Siden er lukket.

It feels like I have lost this fight,
they think that I am staying down,
but Im not giving up tinight,
tonight the wall is coming down,
I am stronger than my fears,
this is the moutain that I climb,
got 100 steps to go,
tonight i'll make it 99.

I have every thing to loose,
but not getting up this fight,
I might get used to giving up,
so Im showing up tonight,
I am my own enemy,
the battle fought whitin my mind,
I can overcome step 1,
so i can face the 99.

Kan vi kalde det et flip????

Er sammen med to af mine gode venner. Vi hygger med lidt film slik og mad. Vi fik hver i sær en ordentlig durum.´Jeg mener jeg har ikke set så stor en durum. Så den åd jeg jo selvfølgelig. Pyha den var en stor omgang, men jeg fik lidt over halvdelen ned. Nu sidder jeg bare her og føler mig super klam. Adr hvor er jeg ulækker.

Jeg ville ønske jeg havde styrke til at stå imod. Men jeg har rygrad som en vingummi.

Jeg føler mig så ulækker og billig og klam.

Hvorfor skal jeg aktid føle mig så ulækker. Hvorfor kan jeg ikke bare holde mig fra maden.

Jeg vil ikke al den mad.

Ensom

Ja jeg er pokkers ensom...
Alle mine venner har et eller andet de skal lave. Det virker som dårlige undskyldninger, eller endnu bedre - De svare simpelthen ikke.
Så lige nu sidder jeg med følelsen af at de kan rende mig et hvis sted. Min veninde som skulle have besøgt mig idag, meldte afbud pga skænderi med sine forældre - hun bor hjemme. Min anden ven, N svare ikke, og det samme gælder J.
Så nu sidder jeg og overspiser fordi jeg er totalt ked af det. Ingen gider mig, jeg ved godt jeg er uduelig.
Men at blive bekræftet i det, gør mere ondt end man kan forestille sig.
Jeg savner en at bruge en masse tid sammen med. Sjovt nok siger alle jeg møder jeg er sød, men ingen gider bruge tid med mig. Er jeg så slem at jeg ikke er værd at bruge lidt tid på?

Forelskelse

hvad gør man når man er forelsket i en som kun vil have dig som ven.
Ja, så skete det også for mig. Jeg har tidligere omtalt dem som N og J. Jeg kan fortælle at det er N jeg er helt skudt i.
Jeg øsnker kun det bedste for ham, også selvom det ikke involvere mig. Jeg vil stå på hovedt for ham.
Han vil også gøre alt for mig, men som ven.
Vi skriver dagligt.

hvis jeg nu var tyndere ville han sikkert finde mig interresant. Jeg må og skal i gang med at tabe mig.
Jeg kan ikke holde ud at være den tykke pige. jeg vil så gerne tabe mig, men jeg vil nødigt gøre noget for det. Men det skal der laves om på nu.

Selvskade

sidder her og høre musik, i håb om jeg ikke laver selvskade.
Personalet siger jeg skal finde nogle måder at distrehere mig selv, og mine lyster til selvskade.
Men jeg kan ikke lade være med at tænke - hvad vi de om mig og min selvskade. De tror det går fremad, og det gør det også på nogle områder, men ikke på min selvskade. Jeg frygter lidt at jeg bliver udskrevet inden jeg er klar. Så ender det bare med at jeg bliver indlagt igen.
Pyha det er hårdt ikke at lave selvskade. Jeg kæmper en brag kamp... bare det lykkedes.

Desværre er selvmords tankerne kommer igen. jeg øsnker ikke at dø. Men jeg kan ikke lade være med at tænke på hvordan det ville føles hvis jeg skar mine håndled op.
hvad skal jeg gøre? Er helt i vildrede.

sidder her med musik i ørene, og prøver ikke at lave selvskade.

Siden sidst....

.... Den ene af de to fyre jeg snakkede med, har rent faktisk spurgt om det skulle være os to. For at forklare vil jeg give dem nogle fiktive navne. J, for den ene, og N for den anden. Det var J der spurgte om jeg vil være sammen med ham. Jeg blev meget forvirret da han skrev det i en SMS, bare sådan lige. Og oveni købet mens jeg havde N på besøg.

Nu sidder jeg her og har sagt til noget jeg ikke ved om jeg vil.
Jeg har det bare bedre sammen med N, men han er kun en ven :(. Jeg kan simpelthen ikke finde ud af det.
hvad skal man vælge, hvad skal man gøre.
I har sikkert en masse råd, men det ændre ikke det faktum at jeg er snotforvirret.
Jeg er simpelthen så dårlig til fyre.
Jeg har det bedst sammen med N, der kan jeg være mig selv. Men jeg har det også godt med J, han ser også bedre ud.

fuck det hele....

Typisk, hader mig selv så bitterligt meget. Jeg er fed, jeg er klam, jeg er ubrugelig.

Jeg væmmes når jeg ser mig selv i spejlet. Jeg kunne brække mig over mig selv.

Jeg burde ikke ligge her i min seng på psyk. Jeg burde gå en masse ture, gå til noget sport. Men nej det er jeg for doven til.

Vil jeg inderst inde gerne være sådan her?

Fuck vægten, fuck alt.

Jeg snakker med en fyr, faktisk to. De er fantastiske. søde rare, gode at snakke med.

Men om de vil mere end at være venner? - nej, jeg er for ulækker.

Jeg er så træt af man finder nogle søde fyre, men man er for fed til dem.

Jeg burde gøre alt for at tabe mig, men nej. Jeg er bare en stor taber, som ynker.